Cursus Irritant

Welkom bij de cursus: hoe ben ik irritant, volg deze regels op en je zal zeker binnen enkele weken of zelfs dagen al resultaat zien van je inspanningen:

Categorie : kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar) Beschrijving : de eerste categorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtiliteit". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.

1. Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.

2. Drum op elk beschikbaar oppervlak.

3. Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neuriën.

4. Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.

5. Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.

6. Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.

7. Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.

8. Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.

9. Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.

10. Zet alarm op willekeurige tijden.

11. Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"

12. Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.

13. Bestel patat met kaviaar.

14. Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.

15. Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.

16. Toeter en zwaai naar vreemdelingen.

17. Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.

Categorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders

Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd

nr. 33, een van mijn=3D favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.

18. Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.

19. Tape stukken van een fitnessvideo over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.

20. Draag je broek binnenstebuiten.

21. Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.

22. Begin elke zin met "ooh la la!"

23. Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".

24. TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.

25. typ alleen in kleine letters.

26. gebruik geen punctuatie

27. Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.

28. Betaal alles in stuivers.

29. Bind belletjes aan je kleren.

30. Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.

31. Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.

32. Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.

33. Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."

34. Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.

Categorie: pubers in het algemeen, roodharige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder

Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijk geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.

35. Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.

36. Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.

37. Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.

38. Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.

39. Draag een cape met daarop "Magnificent One".

40. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.

41. Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.

42. Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."

43. Laat je afslaglicht knipperen voor vijftig kilometer.

44. Doe net alsof je muis een walkietalkie is en praat ertegen.

45. Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.

46. Noem je hond "Hond".

47. Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.

48. Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.

49. Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)

50. Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.

51. Praat met een Zweeds accent.

Categorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ110, Andre van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ110 eis, dit is een uitzondering)

Beschrijving: Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken-pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn

gecreëerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.

52. Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.

53. Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.

54. Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.

55. Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".

56. Schud en knik constant met je hoofd.

57. Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.

58. Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.

59. Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.

60. Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.

61. Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.

62. Kauw op geleende pennen.

63. Verrijk je gesprekken met onzinjargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.

64. Draag VEEL aftershafe.

65. In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".

66. Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".

67. Zing mee met een opera.

68. Maai je grasveld met een nagelschaartje.

Categorie: Grootmeesters, Studenten

Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het uberhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.

69. Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".

70. Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".

71. Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".

72. Ga naar een poëzieavond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.

73. Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.

74. Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.

75. Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.

76. Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.

77. Maak NOOIT oogcontact.

78. Breek NOOIT oogcontact.

79. Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.

80. Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.

81. Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.

82. Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.

83. Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.

84. Maak afspraakjes voor 31 september.

85. Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.

86. Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.

Categorie: Tirannen zonder wroeging

Beschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.

87. SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE NA.

88. Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.

89. Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.

90. Zeg elke dag dat je jarig bent.

91. Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.

92. Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".

93. Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".

94. Mors bij het proosten bier in mensen hun whisky.

95. Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.

96. Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.

97. Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".

98. Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.

99. Kom iemand zijn ventielen teruggeven.

100. Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.

101. Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.

102. Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.

103. Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.

104. Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.

105. Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.

106. Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.

107. Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.

Categorie : Diverse (eigen inzicht vereist)Beschrijving : Proficiat.Als je deze les hebt weten te bereiken, heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn.